Pero esto no termina aquí...

Siento que ha llegado el momento en que debo saltar a otra fase de mi vida.
Este blog, ha servido (muy mucho) para desgranarme, para desnudarme, para mostrarme a mí misma quién soy. Ha sido mi espejo, en el que mirarme durante todo el proceso, para rescatarme a mí misma en momentos de confusión. Y lo será cuando lo necesite.

Espero que también haya servido a más de una persona a verse reflejada en él, a no sentirse solo/a, ya que en el proceso de metamorfosis, lo peor es sentirse extraño, incomprendido/a.

Pues bien, aquí quedan mis palabras, mis reflexiones, mis vivencias, y deseo que alguien pueda dar con ellas siempre que las necesite.

Siento que mi camino de aprendizaje nunca jamás terminará, pero ya no debo reafirmarme, porque ya sé quién soy en lo más esencial, porque el resto, vendrá solo.

He planificado un viaje sin yo a penas cerciorarme de ello, y siento en lo más profundo de mí, que es hora de iniciarlo.

No es un adiós, ni mucho menos, porque continuaré escribiendo, pero en otro lugar, desde otros lugares.

Para los que os quedéis aquí: GRACIAS.
Para los que me queráis continuar siguiendo: GRACIAS también.
Aquí me encontrareis: http://viajesumision.blogspot.com.es/

Being yourself, always...

Cierto es que, cuando estás constantemente preguntándote que es lo que los demás piensan de ti, es cuando te pierdes.
Para acabar de metamorfosear, no creo que preguntar a los demás como te ven o te han visto, sea una posible solución. Quizá una ayuda, pero nunca la solución final.
Uno mismo debe verse, contemplarse, observarse y saber si ha estado en equilibrio, en calma respecto a su sentir, tanto hacia el otro, como hacia sí mismo. A partes iguales, pero primero, hacia uno mismo.

Ahí está la clave de todo. Sentir que te has gustado, que te has sentido libre, que no te has invadido o anulando un espacio reservado a ti mismo, y que si lo has hecho, es bajo tu propio consentimiento.
Es importante darse cuenta de la responsabilidad que tienes hacia ti mismo, de tus fantasmas, de tus miedos, y de la lucha que debes lidiar tu solo, aunque te ayuden, pero la lucha no es más que tuya propia. Nadie más es responsable de ello.

Si no te has gustado completamente, si has abandonado una parte de tu espacio vital (aunque sea por un momento), debes revisar, ser consciente, y ponerte manos a la obra.

El centro es de uno, y se debe recuperar, para no abandonarse completamente y saltar a la deriva, porque me quiero entregar, sí, pero desde mi centro, dando lo mejor de mí misma en todo momento...

Porque el día es hoy...

Cuando amas lo que eres, lo muestras.
Cuando amas lo que sientes, lo disfrutas.
Cuando la vida te trae un regalo, ¡ábrelo, obsérvalo, experiméntalo, gózalo!

Porque cualquier día se puede romper por el exceso de uso.

Pero habrás mostrado lo mucho que has disfrutado abriéndolo, observándolo, experimentándolo, gozándolo...

Una simple llamada

Suena el teléfono y oye su voz. Esa voz aterciopelada hace que se vuelva a estremecer, a pesar de las 1.100 horas que han pasado ya desde su último beso, el de despedida, el del aeropuerto.
Ella no sabía que sería el último. Creyó que sería el primero de muchos y más profundos. Y lo sintió en el corazón.

Su voz la embriaga, y él empieza a dominar la situación con sus suaves palabras, su puesta en escena, provocando que ella se quede sin voluntad. Ya está cedida, entregada a él de nuevo y sin a penas percatarse, pero como siempre fue en realidad.
De repente se da cuenta de que está volviendo a revivir en cada uno de sus sentidos, en su cuerpo, aquello que vivió, aquello que sintió en su presencia. Y se excita. Su pulsión es tan fuerte que vuelve a perder su razón. Ella siente que ya no es ella, sino Su Perra. Solamente la excitación y el deseo de complacer al que siente deseosa y profundamente como su Amo, hace que su entrega sea mayor. Únicamente pensando en complacer al que siente como legítimo, ella ofrece, sin esperar órdenes, ofrece de corazón aquello que ella tiene: su SER.

Y él continúa narrando, haciendo que ella a cada palabra, a cada frase, se excite más, siendo difícil el control, pero no duda ni por un momento en no esperar a su permiso. Aguanta, sintiendo como cada músculo está tensado, cada tendón está a punto de desgarrarse, todo su vientre está a punto de explotar. Sus caderas se mueven en círculos, siguiendo el ritmo de la narración, porque él alimenta a cada paso el ritmo, porque él domina, controla, porque él sabe que la tiene completamente en sus manos, controlada, dominada. Porque no hay distancia física. Porque ella está entregada y él está dominando.
Llega la orden y algo explota dentro de ella. Cerrando los ojos, boca arriba, ve como del centro de su pecho, un haz de luz se dirige hacia él, intentándole hacer llegar cada partícula de su éxtasis.

Tiembla, y mientras las lágrimas inundan sus ojos, se le pone un nudo en la garganta, que intenta disimular volviendo a hablar, pudiendo sonar incluso forzado, para que no se note, para no querer hacer sufrir a aquél Dominante que la ha vuelto a llevar de nuevo al éxtasis. Porque el premio ha sido suyo. Ella siente como el brutal orgasmo que acaba de vivir, no es suyo, sino de Él... como todos los vividos con Él...

La entrega desde el deseo o desde la necesidad.

Doce largos meses han pasado ya desde que le pude poner nombre a lo que me había llevado de psicólogo en psicólogo, de depresión en depresión sacando poco en claro en mis emociones. En mi cabeza, las teorías leídas, habladas, estaban muy claras, pero entraban en un conflicto directo con lo que sentía a nivel emocional.
Ha sido un año duro en cuanto a aprendizaje de muchas cosas de mí misma, pero sobretodo, en hacerme responsable de mi propia naturaleza y obrar en consecuencia.
Recuerdo la primera vez que estuve con un Dominante. La necesidad de experimentar era tan urgente, que me olvidé de todo lo aprendido en la teoría. Como dijo Confucio: Me lo contaron y lo olvidé; lo vi y lo entendí; lo hice y lo aprendí.
Hubieron más aventuras después de esa experiencia, cargada de obstinación por llevar a cabo un deseo. Hasta me imaginé (y creí) que estaba enamorada. Pero lo efímero, igual que entra, se va... es fugaz. Y francamente, es buena señal, ya que en ello está la respuesta a la gran pregunta: ¿realidad o fantasía?.

Pero llega un día, fruto de un trabajo intenso e interno, en que todo cambia. Has trabajado duramente, has interiorizado tu sentir. Has investigado más sobre ti misma, sobre tu sentimiento de sumisión, sobre tu sentimiento de mujer.
En ese instante, lo ves muy claro. No sientes la necesidad de entrega "porque sí". Tu necesidad de sentir la sumisión la tienes cubierta por ti misma, por lo que no necesitas a ningún Dominante con urgencia, o sentir que sin él no lo puedes sentir, trabajar, enorgullecerte de ello. Eres lo que eres, y por tí misma.
Sientes que deseas entregarte, y eso jamás desaparece, ni desaparecerá, pero lo harás por deseo y voluntad, no por necesidad, librando a su vez a mi futuro Dominante de una dependencia emocional, que puede llegar a ser enfermiza, destruyendo algo tan hermoso como es la entrega y la dominación.

Y lo sé, porque lo sentí, y así lo continúo sintiendo....

Fuiste real...

Porque nunca fuiste una mentira, un sueño vacío, o una fantasía.
Porque nunca fue rápido, sino despacio saboreando palabra a palabra, llamada a llamada.
Porque fue creciendo despacio, sin prisa.
Porque cuando más ansiosa me sentía, desorientada, intentando aferrarme a lo primero que pasó, creando una mentira en mi mente (por puro temor), lo empecé a asumir.
Las fantasías que crea la mente, pueden ser fuertes y hasta parecer reales, pero lo único que lo diferencia de la realidad es el SENTIR.
Y de eso no hay duda. Porque no hay temor.
Y cada día lo repito:" te ha rechazado y no pasa nada", para saber donde estoy y, aún y así, sigo sintiendo lo mismo...
Y al final, haces las paces contigo misma, y dejas de explicar a quién ya no te quiere creer, por mucho que expliques.
Creo que poco más puedo hacer, porque ni una oportunidad de demostración he tenido.

Pero es igual, porque sigo sintiendo lo mismo...

Y avanzo en mi camino de aprendizaje de mi sumisión, pero sin querer, ni buscar nada fuera de mí.

Porque a ti te deseaba, no te necesitaba....

No me digas que fue un sueño...

También puedo reír, aunque me duela.....

Porque me lo debo a mí, a mi propia naturaleza sumisa, terca, melancólica, pero muy alegre e impetuosa cuando ve la luz... 

Porque no hay marcha atrás, ni nunca la hubo....

Porque me rendiré ante el rechazo y la decepción, pero me volveré a levantar...

Porque al final solamente, queda reírnos de nosotros mismos disfrutando tanto (o más) de como la vida se ríe de nosotros....

(Me encantan las caras de los "sorprendidos"......)

GRACIAS, por esas manos tendidas..... 

A vosotros os dedico este post.

Mimi

Ojalá pudiera rendirme, pero no puedo....

Cuando el dolor es tan punzante que no puedes articular palabra, que no puedes teclear una sencilla frase, que ni puedes verte a tí misma de la cantidad de lágrimas que te desgarran el alma, solamente hay una salida:
Absorver ese dolor, hacerlo tuyo, fundirte con él, amarlo, abrazarlo, asumirlo...

Si se lucha contra él, la batalla está perdida de antemano.

Solamente así, hundida, desmembrada, y rota, reaparece el más puro instinto de supervivencia, y empiezas a darte cuenta de que no puedes hacer nada para matar el dolor.
Solamente te queda un camino: el de aprender y disfrutar.

Porque no tienes nada más...
Porque ya no te queda nada más...

Porque ya no hay miedo...

Hasta que no acepte...

Hasta que no acepte que soy única;
Hasta que no acepte que soy especial;
Hasta que no acepte que las heridas no están cicatrizadas;
Hasta que no acepte mis puntos débiles;
Hasta que no acepte que debo ser la primera en quererme y respetarme por todo ello (aún voy demasiado lenta);
Hasta que no acepte que la frase "no quiero hacerte daño", es el dolor es sí mismo;

Hasta que no acepte las consecuencias emocionales del peor episodio de mi vida;
continuaré sintiéndome víctima de abusos...

Hasta entonces, la figura de diferentes caras de mis abusadores y sus actos, reaparecerán una y otra vez en mi vida, quizá para recordármelo...

Actores, cine... historias

Mi pasión por el cine viene de la infancia, donde veía plasmada la fantasía que deseaba vivir.
Ya adulta, el cine me acompañó gratamente explicando historias de todo tipo que resonaban en mi: historias de amor y desamor, de tragedias y alegrías, míticas y de leyenda, profundas y superficiales.

Las historias que explicaban los actores en sus películas, las sentía tan reales que inconscientemente creía que las habían vivido.
Pero poco a poco se iban desmitificando, hasta que lo logré por completo cuando conocí a algún que otro actor y algún que otro director profesional. Eran personas, no dioses del glamour o héroes, como imaginaba de pequeña.

Por mucho que las historias que explican son reales, ellos no son los personajes que encarnan. Su compañía se convierte en vacía y efímera en el tiempo. Porque no son reales.

Pero se nos queda en el recuerdo la emoción de lo explicado.
Si queremos, si podemos...

https://www.youtube.com/watch?v=yTN9jn8_FZ0&feature=youtube_gdata_player

El BDSM es real, ¿pero su gente?
En un año me he encontrado tan poca, que los puedo contar con una sola mano sobrándome dedos, y la desesperanza a veces me carcome...

Nací sumisa...

Siempre he sido sumisa...
Y ahora sé que en mi intimidad (con un amante), jamás he hablado como una vainilla...
Siempre he hablado como una sumisa, porque es lo que he sentido TODA mi vida, pensando (consciente e inconscientemente), estar hablando con un Dominante.

Estoy convencida que hay quién ha recibido mis mensajes desde su lado más vainilla.
Lo siento, no es mi problema.

Que nadie se olvide (ni tansiquiera yo): soy sumisa las 24 horas del día en mi intimidad, que "juega" (o no hay más remedio) a dominar ciertos aspectos de mi vida, como mi trabajo. Nada más.
No al revés...

Cada día, más orgullosa y segura.

Gracias por vuestros grandiosos apoyos, tanto pasados como presentes.

Mimi

Libertad...

Esta es la versión 5.0 del escrito, y no cesaré, hasta estar completamente segura que lo que aquí describo, es lo que siento. Porque este es mi último post.
No sé si es un punto y aparte, o un punto y final.

Dos señales he vivido hoy a cerca de la libertad.
Como buen signo de aire, me es completamente inconcebible la entrega sin la LIBERTAD.
Está tan intrínseco en mi ser, que doy por hecho que el otro lo percibe, pero hoy he visto que no.
Quizá porque expreso mis conclusiones desde el ímpetu y la vehemencia, provocando que el otro solamente vea la fuerza con la que emano mis visiones, creyendo que lo que estoy expresando son demandas exigentes.
Y es completamente alejado de la verdad de mi SER.

No concibo una vida íntima si no es desde la LIBERTAD. No la consigo entender! Pero nunca he podido manifestarlo, y mucho menos vivirlo.

Cuando expongo que pido compromiso, es el compromiso a vivir la historia hasta donde llegue (e independientemente de su duración), pero dando lo mejor de uno, porque lo hago desde la completa LIBERTAD, sabiendo que puedo terminar cuando sienta que ya no soy libre o que vivo rodeada de exigencias. O cuando me siento cuál carcelero...
Cuando pido fidelidad, quizá me refiero más a la lealtad, (estamos en el BDSM y las fantasías evolucionan, las mías inclusive), pero desde la completa LIBERTAD, porque yo decido entregarlo a UNO solo, focalizando así mis energías y mis vivencias, y mi deseo es que el otro lo viva como yo, haciendo de todo ello una experiencia muy intensa...

Recuerdo la sensación que tuve de encontrar mi sitio en el BDSM porque por fin podía vivir en consecuencia a lo que sentía: ser LIBRE de sentirme atada y dar, así, lo mejor de mí.
Pensaba que era de sentido común que todo el mundo lo vivía como yo, a nivel profundo.
Veo q no es así...

Por ello no entendía ciertas reacciones, ni las he entendido nunca.
En alguna ocasión me han pedido libertad, quedándome estupefacta... A mí! A una mujer que, a la que se siente aprisionada exigentemente cual ave enjaulada, destroza los barrotes, importando poco el grueso de los mismos (a pruebas me remitiría, y seguro que alguno de los lectores sabe a lo que me refiero)... 

Si no es desde mi libertad, ¿cómo es posible que un Dom valore mi entrega como un regalo o un tesoro? Si no fuera así, sería una entrega FALSA y MANIPULADORA.

Si no es desde mi libertad, ¿cómo es posible que intente dar lo mejor de mí? Si no fuera así, YO sería una FALSA, un personaje de mí misma.
Si no es desde la libertad, ¿como sentiria el deseo? 

Y si no es desde la libertad del Dom, ¿cómo es posible la posesión y el uso y disfrute de la sumisa?

Tengo que sentirme libre para regalar, para dar, para entregar. Si hago las cosas "porque así debe ser" o "por coj...", exigiendo, estaré dando un ápice, un simple apunte de lo que en realidad tengo y soy, y terminaré huyendo.

Pienso que quizá sea mi mensaje el que esté equivocado; no va en la misma dirección que mis intenciones vitales...

Y un último apunte para terminar:

Confundí el Amor con la sensación que provoca la entrega, a quién yo creía capaz de ver más allá y no quedarse con mi coraza (por las largas conversaciones mantenidas y mis propias vivencias, llegué a la conclusión de que tu siempre habías sido el Dom adecuado para entregarme, pero todos tenemos fallos, y el mío es de vista).
Cometí un error en ello, cierto, pero siento que por ello he podido ser, por un momento, juzgada y condenada, sin que mi condición de "novata" haya sido un atenuante, sino un completo agravante.

Dormitaré, intentando apaciguar mis demonios, y echando de mi vida los de los otros...

Desembarcas del tren, con tu traje marrón y tu gorro de gentleman, yo con mi falda y mis medias, como te prometí. Nos abrazamos emocionados por el re-encuentro de nuestras almas. Aún no sabemos lo que ocurrirá horas más tarde.

Paseamos cogidos del brazo por la ciudad, mientras nos reconocemos. Me excito al imaginar fugazmente mi sometimiento, atada con cadenas, durante la visita a una pequeña iglesia. Te vuelvo a reconocer, como la primera vez que te ví, pero me resisto a dar crédito.

Y todo se sucede, poco a poco, gradualmente, mientras nuestras mentes se relajan, y nuestros Egos se calman, dejando paso a la esencia más pura.
Me rindo ante la sobirania de ella, de tu esencia, de mi esencia, porque es lícita, porque no hay miedos, porque es firme y está segura. Sigo los instintos más primarios, abandonando mi cabeza traicionera, mientras danzamos llevando tú el paso, el ritmo.

Y llega el cenit en el que mi mente, mi cuerpo y mi voluntad se entregan, dejando paso a la inundación de emociones, sentimientos y sensaciones, cual ola en pleno temporal.

Ahora estoy en manos del Destino, pero al fin y al cabo, libre y feliz...

Hoy he soñado contigo

Mis gatos me han vuelto a calentar más de lo que mi cuerpo consigue soportar, y me despierto empapada en sudor.
Me deshago de la ropa, y me vuelvo a acurrucar, sintiendo el calor, ahora agradable del plumón y de mis mininos.
Entro en un profundo sueño.
Me despierto, me ducho, me visto, me lavo los dientes, hago la cama..... me siento rara, pero bien....

Voy a trabajar, mirando el móvil, buscando algo en él, pero no sé qué es...

Trabajo. Cojo decenas de llamadas. Recibo las visitas. Archivo. Anuncio mi despedida mientras no puedo evitar emocionarme con algunas de las personas a quienes les comento mi inminente despedida...
A todo ello, en mi inconsciente está el sueño, me inundan imágenes de sensaciones que casi puedo tocar, y a medida que pasa el día más lo recuerdo, hasta que recibo la llamada de mi amiga.

Te recuerdo a ti. En un café, con tu traje marrón oscuro y tu gorro de "gentleman". Tu pelo bien cortado, suave, como tus facciones. Me enseñas tu sonrisa, sintiendo como se clava en mí. Tu penetrante mirada, me posee.
Tu barbilla, completamente rasurada, me acaricia las mejillas, mientras mi sexo se activa rápidamente cuando me susurras un simple "hola, querida perra".

En ése instante, te imagino, con tu fusta, ordenando con tu suave voz emanando la autoridad que me rasga por dentro, y yo obedeciendo con lágrimas en los ojos, abrumada por la emoción...

Te abrazo, me abrazas mientras me coges fuertemente del pelo, pero discretamente para que nadie lo vea. Y aún me excito más, conteniendo la pasión que explotará más tarde, cuando me hagas TUYA...

Me despierto. Mi respiración está acelerada.

Ahí empiezo a situar la cronología del día...

Es un simple sueño, pero aún siento el tacto....

Sosiego para saborear...

Dispuesta a abandonar el cascarón de la pantalla, el sonido de los ventiladores del ordenador que cierta de angustia me ha causado ultimamente, y adentrarme al conocimiento de personas con vivencias reales.
Me he agotado de virtualismos fríos donde las miradas te las tienes que imaginar, donde las palabras quedan reflejadas en una pantalla, pero que los actos borran de un plumazo.
Está llegando el día en que necesito más gente real.

Ya me apetece la intimidad de la lectura, no digo que no. Esos largos correos electrónicos, que dejen entrever a la persona, como primer paso. Me gusta la sensación que me dejan. Pienso en ellos, en su respuesta, en su reciprocidad, dejando de lado las prisas... Y ahí saboreo, sabiendo que poco a poco se va llegando a la meta del encuentro.

Tarde o temprano necesitaré y querré oirles, ver sus caras, pero sobretodo, sus miradas. Éstas dudo mucho que me lleguen a engañar mucho más allá de 2 conversaciones.

Pero no quiero más "ya", "inmediatamente"....

El chat ya lo encuentro frío, distante y ansioso. A penas hay profundidad. Hay insistencia y urgencia. A penas hay el placer de saborear la calma.
Y cuando aparentemente no hay urgencia, una frase a cerca de los deseos de ver tu cuerpo, desenmascaran al que te ha pretendido con falsas promesas a cerca de su honestidad.
Y te indignas más aún cuando has sido completamente honesta, anunciando tus intenciones de querer conocer a la persona y al Dominante.

Estoy agotada de quedarme en la entrada del castillo.
Necesito adentrarme en las profundidades de sus mazmorras, mientras bebo una taza de té, un refresco o un gin-tonic....

Poco a poco sale la esencia....

De bien pequeña, he recibido críticas muy duras, por parte de los miembros de mi família, a cerca de mi feminidad. Era extremadamente presumida, adoraba los bonitos peinados, las faldas con vuelo, las bonitas blusas, y sobre todo los tacones, siendo un objeto de burla constante.
Me enfundaba los tacones de mi madre a la mínima de cambio, o probaba el carmín de color "rojo pasión" que ella utilizaba.
Deseaba hacerme mayor, para vestir esos zapatos, esas medias de costura, o esas faldas.

Pero se torció en la adolescencia, escondiendo cualquier atisbo de feminidad.
Hasta ahora.....
Vuelvo a fascinarme, poco a poco por la elegancia de la sencillez y la naturalidad de los portes.
Pero ahora se extiende un poco más. No solamente en la vestimenta, o en la educación social, ahora lo traslado a casi todos los ámbitos de mi vida, deseosa de aprender a sacarlo poco a poco...

Y ello es más vívido cuando leo, cuando escribo...

Hoy me inspiro recién salida de un momento de sueño al que me ha tenido inmersa un blog.


Deliciosas letras, llenas de matices, que regalan destellos a la mente ...
Elegantes situaciones plasmadas, honorables actos descritos, preciosos sentimientos transmitidos...

Leo.... y continuo leyendo... cada vez es donde más a gusto estoy, porque me hablan sin verbalizar a voz una letra, porque acarician sin tocarme la piel, me embriagan sin oler o beber, me excitan sin ver nada más que letras...
Hay muchas cosas que se ven entre las líneas de cada uno de los reltaos. 

Y me dan paz, pero sobretodo, esperanza.

Gracias.... Sobretodo a quién transmite con espontaneidad, sencillez y realismo, con elegancia y clase, sus más profundas vivencias.

Y continúan las aventuras...

Conoces a personas, entre todos ellos, a dominantes que te quieren conocer. Empiezan las preguntas y respuestas, charlas animadas, exponen sus iniciales "exigencias", y tu expones tus límites.
Empiezan las primeras exposiciones, donde ambos nos dejamos entrever, y es ahí donde se da lugar al comienzo de la fiesta....

Tu tienes una manera de ver las cosas, la vida, las relaciones, y sobretodo las relaciones D/s. No sabes porqué, pero lo tienes claro. Y te sale de dentro, innato, natural.
No concibo mi vida en una cuadra de sumisas. No concibo entregarme completamente a un Dominante y además compartir una pequeña parte de mí con otra pareja vainilla y/o que mi Dominante comparta su vida con una pareja vainilla.
Porque mi sumisión es mucho, y si la entrego a un Dominante, teniendo yo una pareja vainilla, a éste último le estaré ofreciendo "los restos" del manjar... Y francamente, yo lo he vivido y no es justo, ni yo quiero hacerlo porque personalmente, no me gustó.

Yo respeto a quién lo tenga como opción de vivir, pero no va conmigo.

Por muchas malas experiencias que un Dom haya tenido y que le han llevado a querer vivir la D/s de un modo incompatible con el mío, lo que me molesta es que intente descalificar la mía, e incluso me intente manipular para que sucumba a su dominación, y ante mi negativa, me intenten manipular para que mi sumisión sucumba.
Así lo he sentido una y otra vez, a lo largo de las diversas charlas con distintos Doms...

A eso yo lo califico de falta de respeto. Y por ahí no paso.

Doy gracias por las experiencias que vivo, porque ellas hacen que me reafirme, a pesar de mis dudas.

Sé que aparecerás, más temprano que tarde. Sé que llegarás, que me desatarás y yo, te completaré.

Y ahora lo sé. Y más firme que nunca

Personas....

No tengo nada nuevo que contar.... Excepto algo muy importante.

Voy aprendiendo, conociendo y reafirmando, mientras conozco a sumis@s y Dominantes/Dóminas.
De ellos aprendo, y con ellos me río y lloro, una vez está todo aclarado y en su sitio.
No busco nada, simplemente gozo de la gente y de sus compañías y charlas, porque Él, simplemente, aparecerá.
Voy disfrutando de Maria Callas con un freak de la ópera, o de Serrat, o de animadas charlas sobre libros y política, y de BDSM, por supuesto.
No hay posición social, ni ostentaciones. Me encuentro con gente que me mantiene la cabeza despierta, curiosa.
Me dan alimento para el alma, y yo les aporto lo que tengo.

Soy Yo, sin tapujos, ni miedos, ni juicios..... Simplemente se disfruta de todo aquello que se comparte con un buen hacer, una saber estar y una educación.


Y los que no son afines a mi, simplemente, van desapareciendo, convirtiéndose en meras sombras que el tiempo acabará por diluir. Ni un recuerdo anecdótico quedará para ellos....

Desembarco de Normandía

Y vas explorando. Pero no desde la soledad.

Hay personas a las que ya consideras amig@s, porque compartes con ellos tus confidencias, e incluso con los que compartes (aunque sea en la distancia) las primeras experiencias físicas.

- Fulana, ¿has probado la cera en los pechos?
- No Mengano, la verdad es que no... ¿Y no es muy peligroso hacerlo sola?- pregunta Fulana con curiosidad infantil.
- Si vas con tiento, no lo es. Si quieres te explico..... Mira: enciendes.....- explica animadamente Mengano, mientras Fulana lee atentamente las instrucciones y se va preparando...

Otras situaciones más, también compartidas, como:

- Fulana, ¿has probado las pinzas?
- Claro, en los pezones - responde ella toda orgullosa.
- ¿Y en la barriga?- pregunta Mengano
- Hay no.... - responde Fulana dándose cuenta de su inexperiencia.
- Pues en la barriga duele mucho. Te cuento..... - y Mengano empieza su explicación, mientras Fulana baja a buscar media docena de pinzas para empezar su experimento.

O bien llega el día en que una amistad te dice:

- ¡Hoy estas fatal y no paras de soltar memeces! En cuantito llegues a casa te das unos cuantos azotes a ver si esas incongruencias que no paras de soltar, desaparecen de una vez.
Y llegas a casa, lo haces, y compruebas lo bien que sienta....

Y así pasan las semanas, mientras experimentas y exploras. Y te das cuenta de que hay cosas que puedes aprender por tí misma, porque la curiosidad es muy grande, y no hay un Dominante a la vista con el que puedas experimentar.
Lo más intenso, lo dejas para más adelante, pero te tienes que estudiar, explorar, conocer, también para saber que es lo que puedes y lo que no puedes ofrecer al que será tu Amo.
Y te diviertes, porque lo haces en total confianza, completamente deshinibid@, compartiendo con esos amig@s que están haciendo un camino similar al tuyo.

Porque el objetivo final es prepararte para el Desembarco del Día D a la Hora H...

Maravillas de la Vida...

Mi vida no solamente se tiñe de BDSM.
Mi vida también se tiñe de maravillosos milagros. De aquellos milagros que hacen que la vida tenga un color especial.
Hecharé de menos estas notícias, estas visiones particulares de la vida de la gente con la que convivo a diario en mi trabajo.

La vida me ha enseñado a que podemos pasar por momentos muy, muy duros, pero que ésta también nos recompensa.

Una llamada de teléfono ha hecho que las lágrimas de emoción y alegría se hayan colocado en la "pole position" de mis ojos, mientras escuchaba un próximo alumbramiento. Un milagro para una persona que ha sufrido y encarado con fuerza y mucha valentía, un cáncer y ha podido superarlo.

Por ello, quiero hacer un homenage a todas aquellas personas que han sufrido en sus carnes el cáncer. Porque ell@s son héroes, tanto si lo han superado, como si han tenido que partir por esta enfermedad.